Chuck Norris Facts
Alles, was Sie schon immer über Chuck Norris wissen wollten, aber sich nicht zu fragen trauten:
Chuck Norris stellt seinen Rechner nicht an, er starrt so lange auf den Rechner bis er sich von alleine hochfährt.
Chuck Norris putzt sich 3x täglich die Zähne. Mit einer Mischung aus Eisenspänen, Sandpapier und Terpentin.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus. Es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Wieviele Chuck Norris braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Er bevorzugt es im Dunkeln zu töten.
TNT wurde von Chuck Norris als Mittel gegen seine Verdauungsstörungen erfunden.
Chuck Norris ist der EINZIGE der eine DREHTÜR zuschlagen kann . . .
Wenn Chuck Norris das Licht am Ende des Tunnels sieht, dreht das Licht um.
Chuck Norris kann im 6. Gang anfahren (Berg hoch).
Chuck Norris hat 2 Mal bis unendlich gezählt.
Chuck Norris schwimmt nicht, das Wasser trägt Chuck Norris.
Chuck Norris sucht nicht in Google. Google fragt Chuck Norris!
Einmal sagte auf einem Markt ein Budenbesitzer zu Chuck, er habe so viele Waschmaschinen gewonnen wie er tragen könne. Chuck Norris nahm 21 und ging.
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum weinen.
Chuck Norris schaut nicht auf die Uhr. Er bestimmt die Zeit.
Chuck Norris nimmt Tabasco. Als Augentropfen gegen Juckreiz.
Chuck Norris kann einem Vakuum Luft entziehen.
Chuck Norris furzte mal. Dieser Ort ist als Tschernobyl bekannt.
Moses teilte nicht das Wasser. Chuck Norris ging vor.
Chuck Norris braucht keine Bremsen an seinem Motorrad. Er hält einfach den kleinen Finger in die Kette.
Chuck Norris findet das Heu im Nadelhaufen!
Chuck Norris hat mal eine Torte gegessen bevor man ihm sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Chuck Norris zittert nicht vor Kälte. Er zittert vor Wut, dass es nicht noch kälter ist.
Wenn Chuck Norris sich rasiert, blutet nicht er, sondern die Rasierklinge.
Chuck Norris durchbrach schon 2 Mal die Grenze zur Lichtgeschwindigkeit - auf einem Dreirad!
Am 11. September hat Chuck Norris seinen bis jetzt besten Papierflieger gebaut.
Es stimmt nicht, dass Chuck Norris fliegen kann. Die Gravitation macht nur eine Ausnahme für ihn.
Wenn Chuck Norris in einem Bus auf den "Stop" Knopf drückt, dann steigt er nicht aus sondern steigt er erst in den Bus ein.
Chuck Norris kann grillen. Unter Wasser.
Chuck Norris braucht sich keinen Schnaps zu kaufen. Er schaut nur in ein Kornfeld und es destilliert sich von selbst.
Chuck Norris machte mal einen Ausflug in den Himmel und trat vor den Thron Gottes. Da Sprach Gott: „Es freut mich das du uns besuchen kommst.“ Chuck Norris antwortete: „Seit wann sind wir per Du und was machst du auf meinen Stuhl?“
Chuck Norris verlangt Schutzgeld. Von der Mafia.
Chuck Norris operiert sich selbst am Herz!
Chuck Norris braucht keinen Friseur. Er zieht seine Haare mit seinen Gedanken nach innen.
Warum steckt sich Chuck Norris beim Sex auf eine Wäscheklammer die Nase? Weil er den Geruch von verbranntem Gummi nicht ausstehen kann.
Chuck Norris kann einen Fisch ertränken!
Chuck Norris kann eine Kugel zum umfallen bringen!
Chuck Norris braucht gar nicht zu baden oder zu duschen, denn der Schmutz geht ihm aus Angst aus dem Weg.
Chuck Norris öffnet Flaschen mit Drehverschluss grundsätzlich entgegengesetzt der vorhergesehenen Drehrichtung.
Chuck Norris kann aus den Farben blau und gelb rot mischen.
Ihr kennt doch die komischen grün leuchteten Steine, die Superman die Kraft nehmen. Das sind nur die Popel von Chuck Norris die er nach dem popeln in die Luft schoss.
Wenn Chuck Norris schläft, kann er sich selbst schnarchen hören.
Wenn Chuck Norris gegen einen Baum fährt, dann kommt der Baum führ den Schaden auf.
Chuck Norris geht nicht schlafen wenn es dunkel wird, es wird dunkel, wenn Chuck Norris schlafen geht.
Chuck Norris kann Zigaretten drehen - im Hurrikane!
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.
Chuck Norris trägt keine Sonnenbrille, die Sonne scheint um seine Augen herum!
Wenn Chuck Norris Blut spenden geht, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
Chuck Norris hat es geschafft, aus einem Kaugummiautomaten Zigaretten zu ziehen.
Chuck Norris überholt Geisterfahrer.
Chuck Norris duscht nicht, er nimmt Blutbäder.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen. Nachts.
Viele Menschen tragen Superman Schlafanzüge, Superman aber trägt einen Chuck Norris Schlafanzug.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 Mal!
Chuck Norris braucht keine Lebensversicherung. Das Leben braucht eine Chuck Norris - Versicherung.
Chuck Norris findet in jedem Raum mindestens 240 Möglichkeiten seinen Gegner zu töten - den Raum an sich noch nicht mitgezählt.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Menschen sterben, wenn sie der Tod berührt. Der Tod stirbt, wenn Chuck Norris ihn berührt.
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Chuck Norris hat die Wurmlöcher in das Weltall gebohrt.
Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.
Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.
Chuck Norris' Cowboystiefel sind aus echten Cowboys.
Chuck Norris versteht sogar Frauen.
Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse - Kicks!
Buddha hatte keine Erleuchtung, er hatte Chuck Norris!
Chuck Norris kann aus einem Sieb Wasser trinken!
Chuck Norris gewinnt die Tour de France - ohne Doping!
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris!
Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern!
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse - Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!" So entstand das Universum.
Die Zeit läuft weil sie vor Chuck Norris fliehen will.
Chuck Norris trägt keine Schuhe. Schuhe tragen Chuck Norris.
Die häufigsten Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten 2. Chuck Norris 3. Krebs
Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!
Chuck Norris guckt keine Pornos... Er dreht sie!
Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.
Ich habe Chuck Norris im Bus getroffen und habe überlebt...
Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.
Chuck Norris ist für den Urknall verantwortlich. Er hat in die Faust geschlagen und das Universum ist entstanden.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt!
Chuck Norris hat 2 mal im Jahr Geburtstag.
Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt!
Chuck Norris programmiert Prolog-Programme ... in nur einer Zeile!
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf Chuck Norris!
Ein Anagram von "WALKER TEXAS RANGER" ist "KARATE WRANGLER SEX". Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch Klasse!
Nach vielen Diskussionen entschied man sich aus humanitären Gründen, die Atombombe an Stelle von Chuck Norris auf Hiroshima abzuwerfen!
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2 Sekunden…" Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?" Verpasst er dir einen Roundhouse - Kick in die Fresse!
Schafe zählen zum Einschlafen Chuck Norris.
Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
Chuck Norris findet Geiz nicht geil!
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.
Einmal Roundhouse - kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5 - Cent Stücke.
Jemand hat mal behauptet Chuck Norris würde nicht furzen können, das ist falsch, nur wenn er es täte würde er die Sonne ausfurzen!
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Superman und Chuck Norris hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen...
Es gibt keine Bilder von Chuck Norris - sein Anblick ist tödlich.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt - aus Angst!
Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen!
Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris!
Chuck bringt Gefrierschränke zum Schwitzen.
Chuck Norris’ Roundhouse - Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
Chuck Norris malt niemals den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse - Kick in den Bauch, dann furzt er.
Chuck Norris ist der Vater seiner Mutter.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse - Kick verpasst!
Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten.
Chuck Norris verbraucht keine Energie, er erzeugt sie.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig!
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot!
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will!
Chuck Norris nimmt keine Drogen, denn das würde die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
Ohne Chuck Norris währen die Pyramiden nur halb so hoch.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt ne Abkürzung.
Chuck Norris kann ohne Seil Bungee springen.
Chuck Norris fragt nie: "Wer ist dein Daddy?", weil er die Antwort schon kennt.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris - Roundhouse - Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Wenn Chuck Norris in eine Steckdose fasst, bekommt er keinen Stromschlag sondern der Strom kriegt einen Chuck - Norris - Schlag.
Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.
Chuck Norris nimmt 3 "Nimm 2" auf einmal!
Chuck Norris kennt gute Chuck - Norris - Witze.
Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.
In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen
Chuck Norris kocht Nudeln ohne Wasser.
Chuck Norris hat Schulden bei Peter Zwegert.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse - Kick von Chuck Norris.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris braucht ein Stunt - Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.
Chuck Norris' beißender Mundgeruch zählt zu den gefährlichsten Treibhausgasen.
Chuck Norris kann vorwärts, rückwärts und seitwärts durch die Zeitreisen!
Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.
Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen!
Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Wenn Chuck Norris durch Lava läuft bekommt er kalte Füße.
Chuck Norris kann das TV Programm von morgen schon heute sehen.
Chuck Norris zahlt keine GEZ-Gebühren und kann das TV Programm von morgen schon heute sehen!
Chuch Norris hat noch nie GEZ-Gebühren bezahlt!
Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.
Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA - Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.
Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf!
Chuck Norris' Orgasmus dauert so lange wie Chuck Norris es will!
Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen!
Wenn Chuck Norris Push - Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter!
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
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